ТЕМА:

В начале своей карьеры она была симпатичней....

Сегодня работаем, а потом 3 дня гуляем!

А разноцветные юбки-колоколы! Это что-то!!!

Хочу такую картинку!!! Пришли мне вконтакте, а? Не могу тут ее сохранить!

Сейчас сделаю.

Все на концерт!

"Не Брежнева тело, а юность мою..."
tiomkin.livejournal.com/247143.html

Nostalgie:)

Алиса пишет: Nostalgie:)

мне тоже понравилось очень)
так все было... по-другому совсем, как на другой планете)

Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому:
— Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как.
— Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде.
Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: "Низко полетела, к дождю-с".
После первой неудачной попытки познакомиться с порядочной женщиной Ржевский загрустил, но Оболенский сказал, что есть другой способ познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом слегка неприличное и потом, между делом, представиться. Ржевский подошел к барышне, гулявшей в парке, и сказал: "Шило, мыло, хуй! Поручик Ржевский!"

tiemon пишет: "Шило, мыло, хуй!"

Звучит почти как "Хуй. Пизда. Джигурда".

— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами.
— Чем-чем?!

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь
продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает
премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

Разговаpивают два укpаинца - отец и сын.
- Батько, а хто такiе москали i хто - pусскiе ?
- Рускiе, сынку, живуть в Росii. Вонi людi поважни, дбають пpо свою piдну
кpаiну, пpацують, сусiдзев поважають. А москали - дзе б вонi не жилi -
iм абы все потpущити, гоpiлку попити, побити когось, и жить так щоб не
пpацувати.
- Батько, а хто такiе евpеи, а хто - жиди?
- Евpеи, сынку, живуть в Изpаилi. Вонi людi поважни, дбають пpо свою piдну
кpаiну, пpацують, сусiдзев поважають. А жиди - дзе б вонi не жилi -
iм абы все потpущити, пiдмануть когось, и жить так щоб не пpацувати.
- Батько, а хто такiе укpаiньцi, а хто - хохлы?
- Укpаiньцi, сынку, живуть у Канаде...

отлично)

25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка

1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день

Хорошо, что есть последний пункт!

Новости в гугле и яндексе

Причем, в гугле еще не знают, что милицию, в полицию переименовали