- Подробности
К истории о приколах в шахте. Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить. В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица: Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели "потормозить", т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда. Так вот.... Сижу я напротив этого парторга и обращаю внимание, что смотрит он куда-то за меня, при этом глаза у него становятся просто как чайные блюдца. Вдруг он вскакивает на ноги и начинает мелко, мелко креститься. Парторг!!! Здесь охреневаю я, да и все тоже. Поворачиваюсь глянуть, что же там такое, и сам начинаю креститься и отползать на "пятой точке" ближе к выходу. А все потому, что на нас надвигался... ЧЕРТ!!! Самый настоящий черт, с бородой, рогами, и ужасными красными глазами. Черный как уголь... Мляяяя, я не орал так никогда в жизни.
- Подробности
Когда я был маленький я думал что девочкам больно во время секса, потому-то они и стонут от боли. Поэтому их и нужно было уговаривать на это цветами и подарками, мол ты такой хороший ради тебя я потерплю. Но когда я подрос, я понял, что стонут они от удовольствия, и почему их нужно уговаривать на то, что им и так нравиться я не мог понять и тогда, ни сейчас.
- Подробности
Старик и смерть
— Пришла все-таки?
— Да.
Смерть усела на край постели и посмотрела на заваленную лекарствами тумбочку. Стандартный набор: раскаленная лампа, горевшая всю ночь напролет, куча разнообразных таблеток, кружка остывшего чая и книга с закладкой.
Старик смотрел на Смерть спокойно, без страха. Он давно ее ждал.
— Сколько мне еще?
— Две минуты.
— А я в памперсы только что нассал.
Смерть засмеялась, ощерив свой оскал гнилых, желтых зубов, в пустых глазницах блеснул зеленый огонек.
— Люблю юморных.
Снова повисло молчание. Секунды текли чудовищно медленно, казалось, что часы остановились.
— Смерть, можно тебе задать вопрос?
— Давай.
- Подробности
Снимал я недавно передачу об экологии и занесло меня на самую обычную городскую свалку. То еще государство в государстве и разрешение на съемку там пробить гораздо труднее чем в Кремль.
Жутковатое место, доложу я вам, можно только предполагать, сколько людей там прикопано.
Но, в общем - это к делу не относится.
После съемок, разговорились с местным обитателем - поисковиком. Я естественно спросил:
- Чего хорошего удавалось найти?
Оказывается, чего только не попадалось: и дорогие спортивные велосипеды, не распакованные в сборе, и коллекции старинных монет, да и просто пачки денег спрятанные в старую мебель. Даже фарфоровые статуэтки 18-го века попадались.
Но больше всего меня потряс рассказ мужика об одной его недавней находке:
- Подробности
По прошествии многих лет многое из того что происходило в армии воспринимается с улыбкой. Некоторые эпизоды армейской жизни, даже несмотря на трагизм происходящего, и вовсе невозможно вспоминать без смеха.
Эта история началась с того, что где-то в конце октября у меня из зуба вывалилась пломба. Потом зуб начал болеть. Сначала слабенько, затем все сильнее и сильнее. Не спасали уже ни полоскание водой, ни соль. Стоматолог в части был, но в 13 километрах от нас и принимал только раз в неделю два часа и не факт, что ты попадешь к нему на прием. Возить же душару туда-сюда никто не будет. На все вопросы во времена Советской Армии существовал один ответ: солдат обязан стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Зубная боль как раз к таковым и относилась.
Где-то за неделю до наступления нового года боль в зубе стал невыносимой. Помощь пришла со стороны сослуживцев, которые начали наперебой предлагать свои рецепты избавления от зубной боли.
Первый предложил вырвать зуб плоскогубцами. Второй – уничтожить зубной нерв кислотой из аккумулятора.
- Берешь спичку, опускаешь в кислоту и затем спичкой надо в дупло зуба попасть, нерв и погибнет.
- А если промажу?
- Ну, десну сожжешь…
Этот способ, равно как и вариант с плоскогубцами был отвергнут.
Третий вариант был более гуманен: надо было выдернуть центральную клемму из двигателя автомобиля, наложить ее на больной зуб и затем крутануть ручной стартер. Заверили – не опасно, максимум 36 вольт. Вариантов больше не было, зуб продолжал болеть аццки.
- Подробности
Ну, Клара, погоди!
Я с детства не люблю имя Клара. Мне всегда казалось (хотя это очень и очень несправедливо!), что все Клары – воровки и проходимки. «Карл у Клары украл кораллы. Клара у Карла украла кларнет», - заставлял повторять меня логопед. И я живо представлял себе мерзкую девицу, завистливую, мстительную клептоманку. Почему-то – в гадких полосатых гольфах и очках. Крадущую у бедного Карла его дорогостоящий кларнет. Несчастный Карл!
Она ,крадучись, ночью, пробирается в кабинет к Карлу. Хвать кларнет! – и бежать, пища и повизгивая от восторга… Омерзительная личность. Типа Шапокляк.
Первая часть скороговорки как-то не укладывалась в моих детских мозгах. «Карл у Клары украл кораллы…» Как это? Какие кораллы? Зачем украл?
Во-первых, Карл – это, конечно, Маркс. Других Карлов октябрёнок Елистратов не знал. А Маркс красть не может, потому что он – Маркс. Гениальный пролетарский бородач.
Во-вторых, зачем Карлу Марксу кораллы? Ему же, кроме цепей, ни черта не нужно. Да и те все норовит потерять. А кораллы – мелкобуржуазная пошлость, мещанский тлен, хлам и бяка. Нет, Маркс, ворующий кораллы, – это абсурд.
И было вдобавок чисто по-человечески жалко Маркса. Пока он сидит, обильно потеет, пишет «Манифест» с «Капиталом» и весь во влажной от пота и слёз породе сочувствует страждущим, какая-то Клара взяла и сблындила у него самое дорогое – кларнет. Кларнет, на котором Маркс играл на досуге «Интернационал» и «Марсельезу». Куда же смотрит Энгельс?
Праздник 8 марта в детстве был у меня всегда любимым. Он никогда не требовал больших усилий. Достаточно было нарисовать, например, Винни-Пуха, похожего на гибрид Чебурашки с пингвином, или крокодила Гену, вылитого спившегося динозавра в пиджаке, и подписать: «Дарогая мама поздравляйю с 8 мартам!» Начинались охи, ахи, пирожные, мороженые…
- Подробности
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему что?
- Писечку.
- Подробности
Многи голосят в интернете, нафига я учил математику или физику в школе, зачем мне интегралы - это все не пригодилось. Вот человек и высказался по этому поводу.
Знакомый все время ругается, что зимой противно, холодно и мерзко. На мой совет перебраться поближе к экватору, сказал, что там зимой будет не лучше. На мой вопрос знает ли он, почему на земле бывает смена времен года, сказал, что из-за того, что земля вращается вокруг своей оси. Когда я сказал, что это не так, ответил, что он гуманитарий, и знать об этом не обязан.
Подруга жены жалуется, что когда едет в столицу (из калужской области) то у нее на телефоне резко кончаются деньги. Истерит, что МТС козлы и воруют деньги. На замечание, что снимают за роуминг, говорит, что не знает что это такое, и вообще она дизайнер, и все эти технические штуки не для ее возвышенного мозга.
Товарищ пытается запенить монтажной пеной труднодоступное место у потолка. Держит флакон распылителем вверх, матерится, что пена не идет. Конечно не пойдет, если не читать инструкцию. Он со злобой говорит, что освежитель воздуха в туалете и баллон пены - одно и то же.
Дочка однокурсника, отучившись на права, и закончившая автошколу, никогда не паркуется нормально. Потому что не может никак понять, куда надо выкрутить руль, чтобы двигаясь назад, машина поехала в нужную сторону. Зато работает в банке, перекладывает бумажки и делает шефу вкусный кофе в кофемашине.
Знакомый взял кредит на машину. очень удивился, когда получил ежемесячный платеж в полтора раза больше, чем в рекламе. Считать - не его дело, его дело руководить, как он всегда говорил.
Так вот, уважаемые гуманитарии. Называйте уже вещи своими именами. Скажите честно, что не учились в школе, прогуливали физику с геометрией, и не хотите, тупо не хотите вылезать из своей зоны комфорта, чтобы узнать что-то новое.
Страница 18 из 39
Доллар США
Евро
Украинских гривен