Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3

ТЕМА:

Re: Кто такие женщины? 12 года 10 мес. назад #41

  • SatMan
  • SatMan аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Вечный бродяга
  • Сообщений: 876
  • Репутация: 5
  • Спасибо получено: 22
Про ох...ельный женский отдых

Отдых, море, солнце, девушки…Хм…А вот тут пожалуй остановимся. Девушки, девочки, женщины, бабушки, дадим всему этому одно определение – женский пол на отдыхе. Поговорим? На моря приезжают разнообразные дамы. Здесь вы можете увидеть, так сказать, без прикрас, все многообразие женского полу, выставляющего себя на всеобщее обозрение. Итак. Подвиды.

Подвид первый – групповой-мажорный. Такой подвид приезжает на море не один. Количество колеблется от двух до пяти. Именно столько помещаются в подаренной папой или папиком машинке. И вот, они въезжают в город! Из открытых окон орет музыка. На всех надеты черные очки. Если в «машинке» есть люк, то кто-нибудь обязательно высовывается из него по пояс, тряся своими грудями и пританцовывая в такт каким-нибудь «Ранеткам» или «Градусам»…(хм..»Рамштайн» или «Ленинград» вы никогда не услышите из таких авто))). Зато вы можете услышать визг спаривающихся самок тапиров и увидеть танец брачующихся павлинов. Они заселяются в наиболее крутой отель (хотя чегой-то не встречал я крутизны в наши приморских деревухах). Сношают мозг всему персоналу от охранника до хозяина гостиницы. Мол, в номера не подают завтраки, а вид на море из окна какой-то хреново романтичный. В первый же вечер они нажираются вискаря до состояния «ебите меня кто хотите». Хотят многие…Могут не все. Утром (ну, часов так в 12-13) они на пляже. Естественно привлекают к себе внимание всеми доступными способами – от оголения топлес до криков – «Тонууу!!!».

А в это время из ихней прекрасной машинке кто-то с успехом выдирает все музыкальную начинку и царапает на капоте пару приветствий с юга. Либо просто в виде художественно исполненной волны, либо краткую и лаконичную надпись. К концу отдыха они, слегка потасканы, помяты и разорваны. Их ноги отвыкли от сведенного состояния, а голоса подсели от громкого визга…ну может и еще от чего. Девки зажгли!!!

Подвид второй – одиночка. Это офигенная тема! Она приезжает одна. Зачем? Ну, уж не для того, чтобы покрыть свое тело ровным загаром и окунуться в теплом, ласковом море. Она ищет Его! Или просто кого-нибудь! Или приключений на свою жопу! Так или иначе, каждое утро она выходит на пляж, словно на работу. Расстилает полотенце. Принимает позу Даяны на ложе демона искусителя. Надевает темные очки. Берет в руки книгу (ну, типа читает) с вечной закладкой на 32-й странице. И начинает изучать мужской контингент. Если она достаточно привлекательна и не отягощена предрассудками, то уже в первый вечер ее напоят, накормят, нагуляют и отъебут. Но темные очки часто играют плохие шутки с мужчинами. И когда приходит время их снимать, их взору предстает некое существо с глазами кролика, физиономией лошади и нарушением целостности общей картины. Такую даму мужчина поит-поит, поит-поит, поит-поит, но…лошадки, они пьют много. Очень много. В результате кавалер просыпается утром в постели непонятно кого, с рассыпающейся на пазлы головой, пустыней Гоби во рту и мечтой ослепнуть, так как то, что видится ему рядом с собой, он явно не приглашал вчера на пару коктейлей в баре. Он уверен, что произошла какая-то подмена. А на самом деле это просто темные очки…И отсутствие косметики. Ну и, конечно же, выжранные вчера пара килограммов алкоголя на лицо. Попытка слинять по-тихому редко заканчивается успехом. Новоявленная дама сердца мертвой хваткой цепляется за своего избранника и до конца отдыха он вынужден таскаться с ней по всем заведениям города, натирать ей спину кремом от(для) загара, улыбаться как пришибленный и ….пить. А что еще остается делать???

Некоторые одиночки не ищут никаких приключений. Они целомудренно смотрят на закат и восход солнца. Считают звезды по ночам в одиночестве. Днем загорают по фен-шую. Вечером прогуливаются по набережной, мечтая. Хм…Мечтая…А вот о чем они мечтают? Лучше не лезть в эти милые головки и не пытаться прочитать их мысли, потому что извращения маркиза де Сада покажутся бабушкиной колыбельной по сравнению с тем, что напечатано в их мозгах. Но они не ищут приключений…только если приключения не найдут их сами…и тогда!!! Как пела группа «Примус» - «Мама держись…папа…»
Мдааа….Это, ну очень хорошие девушки. Жаль их мало на отдыхе. Вымирающий класс. Все больше попадается подвид третий…

Подвид третий – охотницы-акулы. Эти приезжают с малым количеством вещей, большим набором косметики и кредиткой с парой сотен на счету. Они готовы к эксплуатации, экспроприации и выниманию наличностей из любых более-менее толстых портмоне. «А откуда берутся сольдо? Из толстых-толстых кошельков моя деточка». Примерно так. Наметанным взглядом они выхватывают из массы отдыхающих наиболее толстые и зеленые кошельки. Мило улыбнувшись, подходят. Просят прикурить….А дальше по обстоятельствам. Обстоятельства никогда не складываются в пользу дающего. Не успев и глазом моргнуть, мужчина с зажигалкой превращается в добычу. Вначале воспользуются его огоньком. Затем его кошельком. Затем его машиной. Потом устроят ему охеренный трах со смыком и выпендрежем. И…Она отлично отдохнула. На ее кредитке неразменная пара сотен. На пальце появилось колечко, стоимость которого соизмерима со стоимостью небольшого аэроплана. На шее - скромное колье, прикрывающее засосы (но это так…издержки)). А при хорошем раскладе через некоторое время она предъявляет на свет орущего младенца и настаивает на генетической экспертизе – «А не хочешь экспертизы давай-ка купим малышу коляску, ну а ставить ее-то не куда. Значит и квартирку в каком-нибудь не очень Богом забытом городишке. Москва. Питер. Париж. Мадрид. Да какая разница. Лишь бы ребенок не расстраивался. Это я удачно отдохнула»

Подвид четвертый – обеспеченные дамы. Оооо! Эти не охотятся. Ну, они, конечно, охотятся, но жертвы у них несколько другого рода. Да и вряд ли определение - «жертва» подходят для их целей. Они ищут развлечений. Они их находят. А если не находят – тогда покупают. Не дорого. Или дорого. Они цепляются к мальчикам, годящимся им если не во внуки, то, по крайней мере в пасынки. И начинается такой свистопляс, что организаторы шабаша Лысой горы плачут и скрипят зубами от зависти. Они выжирают текиллы в количестве, для которого половину мексиканских штатов надо засеять кактусами. При этом стараются пить по правилам (хм…насколько я знаю, эти правила придумал Тарантино) и расхерячивают вдребезги десятка три стаканов. Потом они тащат, слабо упирающихся мальчиков в номера и требуют многократного и феерического секса. Мальчики, ошалевшие от напора, способны выдать только пятиминутную прелюдию и засыпают на пол-пути к ванной комнате. А утром предпочитают отпетлять от греха подальше, так как предполагают появление спонсора всего этого шоу. Дамы не сдаются и снова выходят на тропу войну. И так весь отдых.

Подвид пятый – женщины с детьми. Приехали оздоровить своих не наглядных чад? Как же. Щас. Обычно этот подвид сбивается в стаю себе подобных и по очереди занимается воспитанием и развлечением младого поколения. Пока кто-то с детишками лепит куличики из песка, остальные дружно атакуют самцов в надежде оторвать свой кусочек курортного счастья. Тут очень большой помехой может послужить чей-то писклявый голосок, типа – «Мама!!! Хочу писать (какать, кушать, спать или еще чего никак не вписывающееся в рамки развлекательной программы)». Что ж. На спичках тянется жребий и тетя Люда(Таня, Лена, Света, Наташа…) обреченно идет с детьми до ближайшей горки, а счастливица – в кабак. Так и отдыхают.

P.S. Есть очень много видов и классов женщин на отдыхе, но всех их (или почти всех) объединяет одно – они приехали найти на свою жопу приключений. И они их обязательно найдут. Не этим летом, так следующим.

© Гарпер

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.


И отрет Бог всякую слезу с очей их, и смерти не будет уже; ни плача, ни вопля, ни болезни уже не будет, ибо прежнее прошло.
(Откр.21:4)

Re: Кто такие женщины? 12 года 8 мес. назад #42

  • SatMan
  • SatMan аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Вечный бродяга
  • Сообщений: 876
  • Репутация: 5
  • Спасибо получено: 22
Пословицы и поговорки, собранные В.И. Далем про женщин

Кобыла не лошадь, баба не человек.
***
Я думал, идут двое, ан мужик с бабой.
***
Баба, что мешок: что положишь, то и несет.
***
Бабе дорога — от печи до порога.
***
Где две бабы, там суём (сейм, сходка), а где три, там содом.
***
Где баба, там рынок; где две, там базар.
***
Гусь да баба — торг; два гуся, две бабы — ярмарка.
***
Три бабы — базар, а семь — ярмарка.
***
Бабе хоть кол на голове теши.
***
У бабы семь пятниц на неделе.
***
У бабы семьдесят две увертки в день.

***
С бабой не сговоришь. Бабу не переговоришь.
***
За бабой покидай последнее словцо.
***
Лучше раздразнить собаку, нежели бабу.
***
Женское сердце, что котел кипит.
***
Женское сердце — что ржа в железе. Баба — что жаба.
***
Женский обычай — что вперед забежать.
***
Женское слово, что клей, пристает.
***
Где сатана не сможет, туда бабу пошлет.
***
Жена виновата искони бе.
***
Бабий быт — завсе бит.
***
Женские умы — что татарские сумы (переметны).
***
Баба, что глиняный горшок: вынь из печи, он пуще шипит.
***
Добрая кума живет и без ума.
***
Вольна баба в языке, а черт в бабьем кадыке.
***
Баба бредит, да черт ей верит.
***
Бабья вранья и на свинье не объедешь.
***
Мужик тянет в одну сторону, баба в другую.
***
Баба с кромою, а дед с сумою.
***
В чем деду стыд, в том бабе смех.
***
На женский нрав не угодишь
***
Еще тот и не родился, кто бы бабий норов узнал.
***
На женские прихоти (причуды) на напасешься.
***
Пусти бабу в рай: она и корову за собой ведет.
***
Женский обычай — слезами беде помогать.
***
У баб да у пьяных слезы дешевы.
***
Бабьи слезы чем больше унимать, тем хуже.
***
Курица не птица, а баба не человек.
***
Курице не быть петухом, а бабе мужиком.
***
Курица гогочет, а петух молчит.
***
От нашего ребра нам не ждать добра.
***
Взял Фома Лукерью — суд божий пришел.
***
Женишься раз, а плачешься век.
***
Жениться недолго, да бог накажет, долго жить прикажет.
***
Бабий кадык не заткнешь ни пирогом, ни рукавицей.
***
Бабий язык, куда ни завались, достанет.
***
Все девушки хороши — а отколь берутся злые жены?
***
Не плачь, девка, что отдают за парня: плакать бы ему, что берет беду.
***
Как так? Муж дьяк, а жена — попадья.
***
Вот худо, как муж дьякон, а жена попадья (т. е. владеет им).
***
Робкий муж и лестовок боится (ременных четок).
***
В стары годы бывало — мужья жен бивали, а ныне живет, что жена мужа бьет.
***
Жена верховодит, так муж по соседям бродит.
***
Жена ублажает — лихое замышляет.
***
Мужнин грех за порогом остается, а жена все домой несет.
***
Муж согрешил, так в людях грех, а жена согрешила, домой принесла.
***
Муж комельком (т. е. палкой), жена язычком.
***
Нет досадней, как своя же дворняжка на тебя лает.
***
Не всяку правду жене сказывай!
***
Честный муж одну только жену обманывает.
***
Лучше в утлой ладье по морю ездить, чем жене тайну поверить
***
Муж пашет (плачет), а жена пляшет (скачет).
***
Жена взбесилась и мужа не спросилась.
***
Как бы жить–пожить, мужа сжить: кожу с него снять да под себя подостлать.
***
Три жены имел, а ото всех беды терпел.
***
Причитывай, баба, по покойнику: теперь за космы не потянет.
***
Отбилась от рук жена, так что твой сатана.
***
Согрешил я перед господом, что люди меня оженили.
***
Женился, да сам себе подивился, что ни богу, ни людям не сгодился.
***
У цыгана не купи лошади, у попа не бери дочери. Не молодца любят, денежку.
***
Черт с тобой, не живи со мной; пойдем в баню да разведемся!
***
За черта отдай ее, и того уходит (переживет).
***
Дважды жена мила бывает: как в избу введут да как вон понесут.
***
От злой жены не уйдешь. От злой жены одна смерть спасает да пострижение.
***
Для щей люди женятся, от добрых жен постригаются.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.


И отрет Бог всякую слезу с очей их, и смерти не будет уже; ни плача, ни вопля, ни болезни уже не будет, ибо прежнее прошло.
(Откр.21:4)

Re: Кто такие женщины? 12 года 7 мес. назад #43

  • SatMan
  • SatMan аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Вечный бродяга
  • Сообщений: 876
  • Репутация: 5
  • Спасибо получено: 22
Хорошо,што я мужык, Господе

Бабой быть сложно какбэ.
Раньше было одно преимущество- мужикам брицца надо было,а некоторым даже ежедневно. Теперь, причем уже давно, бабы тоже бреются. Причем участки обезволашиемой поверхносте даже больше, нам, например, не надо бороться с волосами на ногах.
Опять-таки удивительный природный распиздец с месячными. Кровоточащие гениталии раз в месяц с сопутствующим юзаньем приблуд в лице расходного материала- прокладок там всяких и затычек, это феерическая печяль.
Нет, можно конечно залететь и избавиться от этой беды на девять месяцев, но потом вас ждет неминуемая расплата в виде родов(ояибу) и детей.
И самое главное, вас, как существо женского пола, постоянно хочет кто-то выебать. Это же обидно, когда вас постоянно ебут. Не вы, а вас. Нет, есть самцы, которых тоже кто-то ебет, но это пидорасы, а их я в расчет не беру, потому что они пидорасы, хуле с ними щетацца?
Это все физиология.
Есть и социальные аспекты.

Надо выходить замуж. Есть конечно всякие пидорообразные феминистки и разочаровавшиеся в том, что им когда-нибудь присунут, лезбиянки и прочая хуйня, но в основном бабы конечно же замуж хотят. И желательно удачно.
Тут возрастные различия.
Пока самочка молода и сиськи стоят торчком, они мечтают выйти замуж за такого же симпотягу, желательно на ферраре и с норкой на западе ближнего Подмосковья.
Но сипотяги если и есть, то либо какие-нибудь поюзанные либо с норкой в Бирюлево и с хач-мобилем. Есть конечно и желаемые варианты, но они либо заняты, либо долбоебы.
Время идет и с возрастом приоритеты меняюцца. Некоторые бабы выходят замуж за бирюлевских мачо, некоторые соглашаются отсастывать километры хуев папиков, некоторые продолжают смешно искать щастье в виде хуй знает кого, потому что и сами становяцца хуй знает кем.
И эта вечная борьба с лишним весом, даже если баба общей массой с инфузорию-туфельку, причем не снимая туфелек....
В карьере по-разному, есть некоторое количество саблезубых баб, которые на уровне мужиков дерутся на виртуальных хуях за место под солнцем, но как проавило их количество явно уступает количеству мужиков и в борьбе за бабло и ништяки они проигрывают личную жизнь начисто. Мужикам трудно живецца с женщинам-хуеносцаме.
Короче, у мужиков тоже говна по жизни хватает, но бабой быть ваще как-то стремно.
П.С. А стринги в жопе это вообще пиздец, я бы так не смог.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.


И отрет Бог всякую слезу с очей их, и смерти не будет уже; ни плача, ни вопля, ни болезни уже не будет, ибо прежнее прошло.
(Откр.21:4)

Сказка о женской сущности 12 года 7 мес. назад #44

  • SatMan
  • SatMan аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Вечный бродяга
  • Сообщений: 876
  • Репутация: 5
  • Спасибо получено: 22
Сказка о женской сущности

Одна женщина очень хотела высокой, чистой и настоящей любви.
Бессонная ночь, мокрая от слёз подушка. Одинокая женщина вся в слезах стоит на коленях в углу перед образами и исступлённо молится:
- Господи, пошли мне Любовь, настоящую, а то уже совсем мочи нет одной маяться. Отдам за любовь всё что ни попросишь.
Тут разверзаются небеса, типа, открывается в потолке люк и оттуда слышится голос:
- Я услышал твою молитву, дочь моя. Я пошлю тебе любовь.
Молящаяся громко стукается лбом об пол.
- Спасибо, Господи.
Голос сверху продолжает.
- Но ты сказала, что отдашь за любовь всё что угодно. Верно ли это, дочь моя?
- Да, Господи.
- Готова ли ты отдать свою ногу?
- ????

- Ты попадёшь в автокатастрофу, тебе отрежут ногу. Но в больнице ты повстречаешься с мужчиной, и вы полюбите друг друга. Искренне и навсегда.
- А я буду без ноги?
- Да, дочь моя. Он будет любить тебя именно такую, вы проживёте долго и счастливо.
- А можно я всё-таки останусь с ногой?
После минутного молчания голос, немного посуровевший, спросил вновь.
- Продай свою квартире в Питере, деньги отдай своей больной матери, а сама поезжай в деревню Голожопино, что в Псковской губернии. Там во второй избе слева живёт Игнат Суходрочев. Он сейчас пьёт сильно и сильно дрочит. Но повстречав тебя, он сразу же перестанет дрочить и сильно-сильно тебя полюбит. А через недельку позовёт тебя замуж. Жизнь ваша наладится, скоро вы купите козу и десять куриц, а потом и корову и заживёте счастливой семейной жизнью. Вам будет завидовать вся деревня. А потом у вас родится замечательный сыночек Ванечка.
- Господи, а можно не продавать квартиру? Ну, чтобы здесь было счастье, в Питере?
- Типа, нахаляву?
Немного помявшись и густо покраснев, она тихо промолвила:
- Да….
Сверху недовольно покашляли, но ответили.
- Можно. Завтра утром ровно в десять часов выйдешь из дома, на скамейке возле подъезда будет сидеть мужчина с журналом «Огонёк» в руках. Это и будет твоё счастье. Подойдёшь к нему, и всё получится само собой.

Уже два года, как она вышла замуж за своего соседа сверху. Она его очень любила, он же пил, гулял, а придя домой пьяный, любил ввалить ей втабло, если она сильно разевала варежку. Вариант, конечно, не самый лучший, но зато она его в самом деле очень любила и, что особо радует, при ней остались и нога и квартира.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.


И отрет Бог всякую слезу с очей их, и смерти не будет уже; ни плача, ни вопля, ни болезни уже не будет, ибо прежнее прошло.
(Откр.21:4)
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
Время создания страницы: 0.106 секунд
Работает на Kunena форум