ТЕМА:

Женские статусы в соцсетях

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...

Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

эту тему надо обновлять периодически - отличные статусы)
у меня сегодня с утра был - царевна Несмеяна ищет Ивана-царевича, чисто поржать. Интим не предлагать.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

А еще они обманывают всех и вся!

{flv}1_1_bra{/flv}

Всех женщин записали в мазохистки



О том, что у мужчин и женщин мозг устроен по-разному, говорилось уже не раз. Последнее исследование служит очередным доказательством этой гипотезы. Выяснилось, что представители сильной и слабой половины человечества не одинаково воспринимают боль.

Эксперимент проводила группа ученых из Лондона и Японии под руководством профессора Азиза Касима. В исследовании приняли участие здоровые добровольцы - 16 мужчин и 16 женщин. Мозг испытуемых сканировали при помощи МРТ. А перед этим каждого предупредили, что ему предстоит болезненная процедура - эндоскопическое обследование пищевода.

В итоге мозг женщин проявил меньше активности в тех областях, которые связаны с движением и позволяют избежать предстоящей боли. Зато показал большую активность в областях, участвующих в обработке эмоций. А мозг мужчин "готовился" к болезненной процедуре с точностью наоборот.

"Механизм, который продемонстрировали женщины, свидетельствует о том, что они острее чувствуют боль. Если мужской мозг нацелен на то, чтобы избежать неприятных ощущений, то женский, наоборот, задействует дополнительные эмоциональные раздражители", - отметил Азиз Касим.

Конечно, выводы, к которым пришли ученые, еще требуют всестороннего анализа и подтверждения. По словам специалистов, подобные исследования помогут разработать новые методы лечения боли.

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.

Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально...


... не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.

Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Бо тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?

Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?- Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.

Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.

А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она - на то, что у него в голове.. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали..
"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот б ..... !"

А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.

Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

...читаем еще 37 фактов о женщинах...




Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно.

Занимаясь сексом, женщина часто думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.

После секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Ну и кто насколько женщина?))

Eternal Magic пишет: После секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

А по-моему, кушать.

Sinilga пишет: Ну и кто насколько женщина?))

Eternal Magic пишет: После секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

А по-моему, кушать.

А по-моему, курить.

Eternal Magic пишет: Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

У женщин есть 1000 и 1 способ демонстрировать свойственную им пожизненную растерянность.

Eternal Magic пишет: Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Потому что они ка-ак раскроют - так никаким кулаком не прикроешь. Да и ладони не каждой хватит.

Eternal Magic пишет: Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно.

Ахуеть. Просто ахуеть. Извините.

Eternal Magic пишет: Занимаясь сексом, женщина часто думает о том, красиво ли она выглядит.

Вона чо они все так о зеркале над кроватью мечтают...
*полез полировать потолок*

Eternal Magic пишет: На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Вот она, разница в психологии. Мучжины показывают пустыми руками мирные намерения, а тётки... И они еще про пиписькомерство смеют говорить!

Eternal Magic пишет: Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

...и то не с первого раза. На человека, открывающего бутылку педалью, смотрят как на колдуна 80-го левела.

Eternal Magic пишет: Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Вот к вопросу о растерянности. Трогание себя за всякое (см. про накручивание волос) и тупые трогания предметов - они о том же.

Eternal Magic пишет: Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Потому что если кинет - в лучшем случае зажигалка улетит в непонятном направлении. В худшем взорвется от удара в лоб.

Eternal Magic пишет: Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

*умиленно*
Абиззянки вы наши!!!

Eternal Magic пишет: Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

А вы попробуйте подставить под сиськи кулаки и лечь на живот. Ощущения те же.

Eternal Magic пишет: Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.

Я берусь одной ладонью вниз, другой вверх. Я чо, трансвестит?!

Eternal Magic пишет: После секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Не беседовать, а слушать. Сказки они на ночь любят слушать. Педофилом себя чувствуешь.

Sinilga пишет: А по-моему, кушать.

Хм. Чем же ты у стоматолога занималась, если тебя потом есть потянуло?

tiemon пишет:

Sinilga пишет: А по-моему, кушать.

Хм. Чем же ты у стоматолога занималась, если тебя потом есть потянуло?

Тимон, я тебя ненавижу))) Ничего не знаю, голубая луна анестезия всему виной)))

Sinilga пишет: Тимон, я тебя ненавижу

Спасибо за взаимность.

Sinilga пишет: Не знаю, голубая луна анестезия всему виной

Сэкс с анестезией?! Это уж слишком для моей психики...

Собирательный образ "нормальной" девушки. Собран из мнений мужчин.

Полчается, что "нормальная" девушка являет из себя серое покорное безликое существо, исключтельно в неброской юбке, исключительно ниже колена, одетой вкупе с водолазкой под горло. Волосы - строго в косу, краситься и делать прически запрещается.

"Нормальная" девушка должна быть исключительно брюнеткой (вот тут я думаю играет роль замечательный стереотип о глупости и несерьезности представительниц женского пола со светлыми волосами ).

"Нормальная" девушка даже в 26 должна быть девственницей. Это одно из основных условий. Иначе она сразу автоматически зачисляется в разряд нечистых и право на счастье не имеет. Ей строго Рено Логан. Ну или Ладу Калину в кредит на крайний случай. У нормальной девушки вообще нет прошлого. Какие мужчины, что вы! Их и быть не может даже в мыслях "нормальной" девушки. ОБязательно должна присутствовать соответствующая справка из "гинекологического" диспансера о состоянии здоровья, девственной плевы и прочее. Мало того, ни одна старушка с ближайших лавочек пяти домов в округе не может вспомнить ни одной сплетни про "нормальную" девушку. Наверное девушка настолько неприметна, что её вообще вспонимть не могут. Ни один местный алкаш с ней даже не посмел поздороваться, ни одна шпана не перекинулась и парой слов.

"Нормальная" девушка должна быть заменой любой бытовой технике - стирать, убирать, готовить, шить, прясть, ткать, гладить, убирать за скотиной, словом работать от рассвета до заката непокладая рук. В перерывах нужно родить 5-6 детей. При этм нужно иметь силы давать своему мужу по 5 раз в день, ни в коем случае не потерять фигуру (иначе она сразу станет ненормальной, а значит от неё можно уйти к любой другой "нормальной"), ещё успевать просматривать катировки акций на фондовом рынке, знать цену доллара и нефти за баррель, ну и так, если уж совершенно есть лишние 30 секунд крайне необходимо ещё постоянно мыться по 15 раз в день видимо, ибо запах чистой девушки растерять ну никак нельзя.

"Нормальная" девушка должна адекватно относиться к тому, что мать мужчины - неприкосновенна, возведена в ранг святых и на неё молятся, как на икону. Что её муж маменькин сынок, слюнтяй и недоросль в 40 лет, это для "нормальной" девушки в порядке вещей.

"Нормальная" девушка никогда не требует ничего от своего мужа. Особенно денег!!!! Не вздумайте! Что вы, иначе вы сразу будете казаться продажной неблагодарной ш***ой. Если вы девушка попросила положить её выручить и положить 50 руб на мобильный телефон, то всё, она автоматически переходит в разряд ненормальных. Отношения рода "Крот-Дюймовочка" тут считаются идеальными.

"Нормальную" девушку всегда всё устраивает. Даже если не устраивает, она молчит, терпит, при этом улыбается, и у неё всё авно всё хорошо. Она никогда не упрекает, не скажет слова, не накричит за поздний приход.

Для "нормальной" девушки не важна она сама. Главное - чтобы был счастлив её мужчина. Любыми способами. Альтер эго у "нормальной" девушки не существует.

"Номальная" девушка беспрекословно слушается мужчину. Не важно, прав он или нет, кретин он или форменный идиот, главное - что жизнь выродила его мужчиной, и спорить с ним нельзя, ибо когда мужчина проигрывает, он становится подчиненным, чувствует себя подбитой собакой, в душе в него кипит одна известная субстанция, и мужчина же проигрывать не может. Ведь мнение этологов авторитетно и у гамадрилов происходит тоже самое!!!! А мы же по натуре как гамадрилы, значит должны принять природу и не сопротивляться ей!!!

"Нормальная" девушка должна быть по гроб жизни благодарна мужчине, за то, что он её такую осчастливил тем, что взял замуж. Она должна с утра до вечера блюсти свою чистоту. Не дай ты боже единственный раз где-то хоть немного сделать что-то нечистое!!

"Нормальная" девушка НЕ гуляет с подругами. Иначе рискует быть оставленной на улице. У неё нет этих тупых поружек, что забивают ей голову своими нечистивыми мыслями, разговаривают о косметике и могут привить ей мысль, что живет она под властью тирана.

"Нормальная" девушка выбирает себе в мужья только человека, способного жить в тотальном садо-мазохическом патриархате. Любые другие мужчины - "спартакчемпион" или "рабочий с агрегатного завода". Ибо любая доля сводобы, предоставленная женщине есть проявление "быдловатости" её кавалера. Это естественно "для нормальной" девушки жить взаперти, в тирании, в запретах мужа, в ревности, в проверке телефонов, запретах на прогулки, запрете фотографироваться со всеми, в тотальном контроле и унижении всеми этими мерами.

И пусть хранит вас судьба, дорогие друзья, от "нормальных" девушек. А в вашей жизни будут интересные самодостаточные обогощающие и вдохновляющие вас женщины.

Что-то не верится... Какая-то феменистка решила слить мужчин... Видимо!

SatMan пишет: Что-то не верится... Какая-то феменистка решила слить мужчин... Видимо!

это заключиельный пост из соответствующей темы одного из форумов Сети
на самом деле, скажу я вам, 90% из написанного в нем проповедует, к примеру, мой благоверный...

Renata пишет: 90% из написанного в нем проповедует, к примеру, мой благоверный...

Бежать надо.

Renata пишет: на самом деле, скажу я вам, 90% из написанного в нем проповедует, к примеру, мой благоверный...

Мои соболезнования!

Алиса пишет:

Renata пишет: на самом деле, скажу я вам, 90% из написанного в нем проповедует, к примеру, мой благоверный...

Мои соболезнования!

Нет бы чего подсказать... Сразу соболезнования... Это не наш метод!

В этом вопросе подсказки не совсем уместны!

Реальная история....

Еще немножко о подлости женской тушёнки

Случай на работе. Ну и время в котором мы живем!
Сижу я работаю, тут приходят девчонки, которые сидят в комнате со мной и начинают обсуждать весть. Оказывается вот что произошло. Из отдела согласования договоров увольняется женщина, слегка за 30, есть ребенок, муж. В ее семье было все хорошо, любящий муж, красавица дочка 4-х лет, своя квартира, отдых 2 раза в год за бугром. Но тут, она знакомится с мужиком, доход которого на порядок больше ее мужа, он ей практически сразу предлагает замуж, она тут же соглашается, подает на развод с мужем и уходит к нему, дочку забирает с собой. С работы увольняется (как раз это происходит сейчас), еще бы, он же ей подарил кольцо стоимостью в 3 ее оклада, теперь ей не надо работать.
Вроде бы ситуация, каких много, но поразило не это, поразила реакция женщин с работы. Они дружно ее поздравляют, приходят к ней косяками, причем все от 20 до 55 лет, целуются, желают счастья и успехов, закатывают глаза, открыто говорят, что завидуют ей. Во всем обвиняют ее мужа, это он казел не может заработать больше, чтобы удержать такую кралю как она, она потеряла время на него и т. д..

А муж судя по всему понять не может, что происходит, даже к теще прибежал, пытался с ее помощью жену образумить. Юристки, из юридического отдела советуют, как полностью забрать квартиру купленную в браке, другие, что нужно лишить мужа родительских прав, а тот замечательный мужчина должен ее удочерить.
Я не выдумываю, сам в акуе, как и многие мужики с работы. На вопрос о совести и нравственности, женщины отвечают, вы мужичье не можете понять тонкость женской души.